Ausgabe: Ausgabe 2

Zwei Lines

Zwei Lines auflegen, duschen gehen, spucken, stolpern, ausrutschen, aus der Dusche kommen, das Mephedron ist vom Wasserdampf unbrauchbar geworden.

Es wird Tag und der Morgen kracht auf mich ein, als ich die Wohnung des Vaters des Sohnes verlasse, und ich suche Vorwände, um mich zurück zu schleppen zu dem Sohn, der auch drauf ist, und mich im Arm hält. Er scheint die Klingel nicht zu hören oder will sie nicht hören, mein Finger ist Eisen auf Metall, dann gebe ich auf und fahre los. Mir brummt der Kopf, die Finger zittern, die Nase läuft, im Mund zu nass, die Haut viel zu eng für all die Substanz in einem drin. Die ganze Nacht durchgeredet, jetzt schweige ich 18 Stunden und bitte meine Therapeutin um einen Termin. Sie hat einen, ich gehe hin und sie sagt mir, dass ich süchtig bin nach Kokain, MDMA, Ketamin, Mephedron, Alkohol und Shrooms. Ich habe meine Therapeutin kennengelernt, weil mir die Sucht meines Vaters das Leben schwer gemacht hat. Ich habe auf anderes gehofft. Mir dreht es den Magen um und ich fange an, ein bisschen zu lügen, und die Scham darüber, dass ich lüge, ist fast so schlimm wie die Scham darüber, wieviel und wie oft ich konsumiere, oder die Scham darüber, dass sich der Schatten meines Vaters jetzt nicht nur an meine Fersen geheftet hat, sondern dass mir mein eigener gewachsen ist, und dass ich ihn nicht erkannt habe, weil er natürlich

natürlich!

ganz anders aussieht.

Und als ich es meinen Freunden erzähle, gebe ich meinen Ärger über meine Abhängigkeit nicht zu, sondern mache Witze, ich klappe meine Knie zusammen und sinke jammrig beim Übertreiben in die Hocke, als wäre meine Therapeutin schuld an der ganzen Misere, und meine Freunde lachen, aber ich denke, dass sie sich an den Kopf fassen und meine Naivität verurteilen, und dass in ihren Augen steht:

NATÜRLICH!

WIR HABEN ES DIR DOCH GESAGT.

Weil sie es mir gesagt haben, weil sie verzweifelt und enttäuscht waren, weil sie meinen Puls fühlen mussten, weil sie mich an den Schultern nehmen und schütteln mussten, weil sie immer das Telefon abgehoben haben und ich hier nun stehe mit zusammengesacktem Unterkörper im Mittelpunkt des Geschehens mit den Grinsern und Lachern auf meiner Seite und einer unterhaltsamen Story im Gepäck, könnte ich mir selbst vor Scham

glatt

eine legen.
fette kühe

das fett schwimmt
auf dem kakao
eigentlich mochte ich
den trost gerne flüssig
aber vier fiese fettaugen
starren mich an

fette kuh sagen sie und
auf die kundenkontrollwaage
legt eine mädchenhand
eine halbe avocado

fette kuh sagen sie und
meine zunge taucht weich
ins sämige braun
ein wenig süße für mich

fette kühe tasten lanugoflaum
für die wärme unter der haut
wächst der zweifel
heute
über mich?
Vulven wie Fliegen

Schopenhauer liegt auf dem fensterbrett
ich habe die fliege mit ihm erschlagen

der eiweißbrei klebt
zur hälfte an der ästhetik
zur hälfte an der scheibe

jetzt schreibe ich nackt ein gedicht
damit ich mich nicht aus versehen
am fenster zur welt erschlage
so kurzsichtig
ich manchmal gern wäre

ich sitze nackt auf dem sessel
mein leib versinkt im stoff
ich habe angst
so zu sitzen
noch von früher
und von der ästhetik

keine sprache über vulven
ich kann nichts darüber sagen
außer

vulven wie fliegen
eine last im zuhause des körpers
genauso wie Schopenhauer
in unseren zellen

obwohl ich kostbar bin
sitze ich das erste mal so

Etwas in mir platzt auf
Licht prallt auf die Scheibe
schopenhauer wäre verstimmt
Ich lasse den eiweißbrei kleben
Leerstelle

Sie taumelt mehr, als dass sie geht. Die Kniescheiben knacken, könnten jederzeit unter ihr wegbrechen. Als die Kneipentür hinter ihr zuschlägt, drängt der kalte Windstoß sie ins Licht. Tess hält den Atem an, stolpert hinein in den scharfen Geruch von Bier und Schweiß. Sie spürt die Blicke, natürlich tut sie das, sie sind ihr so vertraut wie ihre eigenen Hände oder das Gefühl der BH

Träger, die sich in ihre Schultern graben. Die Blicke in ihrem Dekolleté, auf ihren Haaren, ihren Nägeln, ihren Ohrläppchen, ihren Füßen. Sie schieben sich unter ihren Hosenbund, phantasieren, begehren, verletzen. Sie versuchen nicht einmal unauffällig zu sein. Früher gab es Momente, da hat sie sich in diese Blicke hineingelehnt wie in eine Umarmung. Dann gab es Phasen, in denen sie davon genervt war, sie mit einem Augenrollen kommentiert hat. Aber heute. Heute will sie unsichtbar sein, so unbedingt, und jeder Blick auf ihrer Haut ist ein Widerhaken, der sich ins verletzte Fleisch schlägt.

Tess setzt sich auf den Barhocker, legt die Ellenbogen auf den Tresen, wartet.

Als der Barkeeper fragt: „Dasselbe wie immer?“, sagt Tess: „Nein, heute mit Schuss, bitte.“

Er zieht eine Augenbraue nach oben, nickt aber. Vielleicht denkt er, sie hätte ein Alkoholproblem. Denn normalerweise, wenn sie mit ihren Freundinnen hier ist, trinkt sie einen Virgin Mule im Kupferbecher, Limettensaft, Ingwersirup und frische Gurkenscheiben, etwas, das sie sich gönnt am Samstagabend nach einer fünfzig-Stunden-Woche.

Tess sieht sich um, versucht genauso schamlos zu sein wie die Männer mit ihren dunklen, schweren Blicken. Wie gerne sie sich die Haut abkratzen würde, jede Schicht, bis die Knochen freiliegen und die Männer erkennen, dass sie auch ein Mensch ist.

Noch immer spürt sie die Kälte zwischen ihren Beinen und die Leere. Eine Leerstelle, die mit jedem Gedanken daran weiterwächst, sie von innen heraus umschlingt. Ihr eigener Körper ist Tess auf eine Art und Weise bewusst, die schmerzhaft ist, kaum aushaltbar. Der Puls an ihrem Hals, die kalten Fingerspitzen, die Schmerzen im Unterleib, von denen Tess immer noch nicht weiß, ob sie Einbildung, Phantom, Realität sind.

Tess will ihre Schwester anrufen oder ihre Mutter, will eine beruhigende, vertraute Frauenstimme hören, aber gefiltert von Mitleid und Schock. Sie will ihren Freundinnen erklären, was passiert ist, aber sie weiß, sobald die Frauen durch die Tür treten, wird sie keine Worte für das haben, was ihr geschehen ist. Sie will auf den Tresen steigen, sich die Klamotten wegreißen, ihren Unterleib freilegen, die Blicke der Männer auf ihrem Uterus spüren, schreien: Schaut mich doch an. Schaut, was dieser Körper, den ihr so unbedingt flachlegen wollt, aushalten muss. Und immer die Frage, wie sie überhaupt noch stehen kann, warum ihr Körper das noch mitmacht.

Dass sie schweigen wird. Das ist das Schlimmste. Dass ihre Arbeitskolleginnen, ihre Schwiegereltern, sogar ihre Freundinnen und ihre Schwester nicht wissen werden, was sie verloren hat.

Der Barkeeper schiebt den Kupferbecher über den Tresen, lächelt. Ein bisschen mitleidig, vielleicht sogar besorgt. Er ist jung und nett und er arbeitet jedes Wochenende. Tess hat den Eindruck, sie würden sich kennen, dabei sprechen sie nie mehr als ein paar Worte miteinander. Aber sie nicken sich zu, wenn Tess kommt und geht, immerhin.

„Vor vier Tagen war ich noch schwanger“, hört Tess sich sagen. Der junge Mann hält inne.

Sie wiederholt den Satz, für den Fall, dass er sie nicht verstanden hat. Obwohl Tess in seinem Blick erkennt, dass ihre Worte bei ihm angekommen sind. Vielleicht wollte sie es nur noch einmal selbst hören.

„Du hast ein Kind bekommen?“, fragt er mit großen runden unschuldigen Augen.

Tess greift nach ihrem Becher, steht auf. Das Stechen im Unterleib setzt wieder ein. „Nein“, sagt sie, „habe ich nicht.“
Shame on me

I.

Asche war
nicht da
schon lang verweht im Meer
verklungener Worte Eine Seebestattung ohne Tote
denn Scham
sie lebt
weiter
in unseren Herzen

II.

Noch einmal
alles auf Anfang
wie dumm bist du? fragt die Stimme die ich fürchte.
Gedankenfernkreisen wie Geier
um
zu viel Gesagtes

III.

Worte
Taten
ganze Schiffe
mit schwerem Bug voller
Unzulänglichkeiten Hörst du den Gesang der Sirenen?
Kein Land in Sicht
nur Wellen
Sag mir
kannte Odysseus
die Scham?
Schamlos

Sie kommt zur Tür hinein, trägt den burgunderroten Mantel, der nur 150 statt 300 gekostet hat, gekauft im März. Ihre Mutter sagt, der sähe nach Nutte aus. Findet sie nicht, denkt aber trotzdem jedes Mal dran, wenn sie ihn von der Stange nimmt. Lederstiefel dazu traut sie sich nicht immer. Wenn sie sie doch anhat, sagt ihre Mutter zur Freundin am Telefon: „Schamlos ist die, der ist alles egal!“

Die Leute im Café denken gar nichts. Nur der Unscheinbare, der allein ein Buch liest, der schaut auf, mustert sie, findet sie elegant und denkt an den eigenen Mantel, der sehr ähnlich aussieht. Bei ihm war es der Mitbewohner, der ihn dafür ausgelacht hat. „Sieht aus wie ne Bitch!“, meinte er. So traute er sich im ersten Monat nicht, den Mantel zu tragen, wenn der Mitbewohner dabei war. Erst als eine Freundin sagte, der stehe ihm aber gut, da ging es wieder. Er überlegte dann, ob er den Mitbewohner mal drauf ansprechen sollte, dass ins Waschbecken pinkeln eklig ist, auch wenn man betrunken ist. „Hat der keine Scham?“, dachte er, als er es nach dem Feiern das erste Mal beobachtete. Aber er sagte nichts, weil er sich schämte, einem anderen beim Pinkeln zugeschaut zu haben.

Sein Vater, der hätte sich nicht geschämt. Der hätte den Mitbewohner wahrscheinlich grün und blau geschlagen, bis er vor Angst pinkelte. Irgendwohin. Ob sich der Vater schämte, nachdem er schlug? Ob er vor sich eingestand, dass es unrecht ist, zu schlagen? Sicher tat er das, doch nur er kannte die leisen Tränen, die ins Kopfkissen sickerten, wohl in der gleichen Frequenz wie die des Sohnes. Der schämte sich viele Jahre später, dass er sich den Kommentar des Mitbewohners so zu Herzen genommen hatte.

So trug er doch Jahre später nur noch solche Mäntel, in Burgunder, Ocker, Aschfarben und Purpur. Es kümmerte ihn nicht mehr, was die Andern kommentierten oder dachten. Und doch schämte er sich. Er schämte sich bis an den letzten Mantel, schämte sich nicht mehr wegen des Kommentars, sondern schämte sich des Schämens wegen. Wer schämt sich schon so lang?

Der Mitbewohner ermüdete bei seiner Scham genauso wenig. Doch ging es nicht um den längst vergessenen Kommentar, viel mehr schämte er sich seit seinem 18. Geburtstag. Er ging damals, einsam und betrunken, in eine der Bars, die er bis dahin nur von außen kannte. Er lernte seinen Ersten kennen und liebte ihn auf der Toilette ins Glück. Der andere kam und ging, doch er sackte auf dem Boden zusammen, spürte noch immer das Brennen des Spermas.

Nun wendete er den Blick ab, wenn er an der Bar vorbeiging. Er befürchtete, er würde erkannt. Die Scham! Er achtete dann also akribisch darauf, sich seinen Besuch nicht anmerken zu lassen, verbannte die Farben aus dem Kleiderschrank. Die Accessoires und auch der in Wahrheit schöne Mantel seines Mitbewohners waren eine Bedrohung. 20 Jahre später schämte er sich für diese Zeit. Wie er sich eingeschränkt hatte. Wie unsicher er gewesen war. Wenn sein Partner einen Abend nicht im Haus war, trauerte er der an die Scham verlorenen Zeit hinterher. Sogar Neid kam auf, sein Partner hatte sich so viel früher gelöst, war so viel freier gewesen.

Der Partner schämte sich unterdessen, weil er wieder einmal vergessen hatte, am Morgen die Katze zu füttern. War es denn so schwer? Alles, was nicht im Kalender stand, vergaß er. Lag das am Alter? Sein Vater hatte ja auch Probleme damit gehabt. Hat sich dafür geschämt, wollte nicht als Alter abgestempelt werden, war doch noch zu allem fähig. Aber er vergaß immer mehr und mehr, wusste nicht mehr, wie er nach Hause kam, wusste nicht mehr, wer der Sohn war, kannte sich im eigenen Haus nicht mehr aus. Erzählte es erst nicht, weil er nicht zeigen wollte, wie viel Angst er hatte, wie sehr es an ihm nagte. Bis der Sohn es dann erkannte, ihm die Hilfe aufzwingen musste, wochenlang auf ihn einredete, und sich insgeheim schämte. Der Vater wollte es nicht, das war das eine, wozu es nie kommen sollte. Wehrte sich, musste dann doch zugeben, dass er die Pflegerin brauchte. Eine tolle Frau, die drei Mal in der Woche kam und ihm half, bis es nicht mehr ging.

Sie schämte sich für ihren Job. Die Eltern beide studiert, und sie? Eine Pflegerin, ungelernt, 1700 netto wenn alle Stunden kamen. Kein schlimmer Beruf, nein, aber so wenig Geld. Hätte sie das Studium nur geschafft. Als Trost gab es immerhin den Mantel, nur 150 statt 300, weil sie ihn im März kaufte.
Wortbefreit

ich stehe vor dem Badezimmerspiegel mein Körper steht in Flammen
also tauche ich ihn in Wasser
so heiß, dass meine Haut schreit.
gut so.
ich spüre seine Berührungen, wie gebrandmarkt als wären sie für jeden sichtbar
und so greife ich nach dem Waschpulver und schrubbe. zwischen meinen Beinen. bis es rot ist und beinahe blutet.
aber es ist, als wäre er immer noch da. über mir, auf mir, neben mir, in mir.
ich habe keine Worte dafür.
aber ich kratze und wische
als wäre unter der Schicht aus Schande irgendwo meine Unschuld begraben.
dabei liegt sie noch in seinem Bett.

Rot läuft meine Beine hinab.
Innen.
und Außen.
meine Periode bin ich gewohnt.
den zischenden Schmerz an meiner Haut auch. Ihn kenne ich schon länger als sie.
ich will tiefer treffen.
ich will schneiden, bis das Rot alles färbt. meinen Körper unwiderruflich verlässt. und nicht mehr atmen muss.
am nächsten Tag werde ich es bereuen. mich dafür hassen, keine andere Lösung zu haben. aber die Richtige wurde wohl patentiert.

ich stehe auf der Waage

Schockstarre
bevor die Reue einsetzt
meine Wangen rot vor Wut und Scham
das eine Brötchen war zu viel, ich hätte es doch wieder loswerden sollen, warum habe ich zwei Stücke Pizza gegessen, warum war Milch im Kaffee, ich hätte, sollte, könnte.
Zu Viel. Zu Viel. Zu Viel.
jede Nummer über Null bedeutet Versagen, aber das weiß ich noch nicht.
ich spüre nur die brennende Scham
während meine Hand hart auf meinen Körper trifft

wir stehen vor der Leinwand
schreiben Namen auf
und schreien „Schande!“
denn sie soll die Seiten wechseln,
aber dennoch
wächst sie erneut in mir, klebt an mir, krabbelt und kriecht, schlängelt sich um mich, bis ich kaum noch atmen kann voller Bedauern über das Geschehene, als würde ich jene männer verraten
vielleicht war es ja gar nicht so schlimm, vielleicht rede ich es mir falsch ein?

geteilte Scham
ist wohl doppelte Scham.
„This is a happy home“

Die Tür klemmt. Immer. Du musst sie mit der Schulter aufstoßen, und wenn du reinkommst, ist es, als würdest du in einen anderen Aggregatzustand eintauchen. Die Luft ist schwer – gemischt aus süßem Rauch, Schweiß, billigen Lichtern und all den Dingen, über die man nicht spricht.

Im Flur flackert das Licht wie ein nervöser Puls. Jemand hat versucht, die Glühbirne zu wechseln, aber dann kam irgendwas dazwischen – wie immer.

Sie sitzen überall – auf dem Boden, auf der Anrichte, aufeinander. Gläser klirren, aber niemand hebt sie mehr an. Irgendwo läuft ein Song, der vor fünf Jahren mal bedeutungsvoll war und jetzt nur noch Erinnerung ist.

Ein Mädchen – zu schön, um nüchtern zu sein – lehnt an der Wand und zeichnet mit dem Finger Kreise auf ihrem Oberschenkel.

Ein Kerl daneben redet seit zehn Minuten über die Zeit, in der er fast berühmt war. Niemand hört zu.

Und dann sagt einer, halb erstickt von Rauch:

„This is a happy home“

Alle lachen.

Und du lachst mit.

Manch einer nennt es ein Zuhause, weil man öfter zurückkommt, als man will.

Nicht weil es ein Ort der Liebe ist, aber man gelernt hat, dass es schlimmer sein kann, allein zu sein.

Und weil dieses Haus, trotz allem, ein Ort ist, an dem niemand fragt: „Wie geht’s dir wirklich?“

Es ist der perfekte Ort für gebrochene Menschen mit perfektem Timing.

Sie kommen nachts.

Immer nachts.

Wenn die Welt draußen zu laut wird und die Stille drinnen zu ehrlich.

Hier zählt nicht, was du fühlst –

sondern wie gut du es verstecken kannst.

Hier sind die Kissen fleckig von Tränen, die keiner zugegeben hat.

Hier riecht es nach vergangener Nähe und vergänglichem Trost. Hier lebt ein Lachen, das nie bis in die Augen reicht. Du liegst auf einem fremden Bett in einem Zimmer ohne Uhren. Die Decke ist zu niedrig für Träume.

Jemand neben dir erzählt von seiner Mutter, die nie gesagt hat, dass sie ihn liebt.

Er tut so, als sei es ein Witz, aber du hörst, wie sein Herz zwischen den Silben bricht.

Du drehst dich nicht zu ihm um.

Nicht aus Kälte.

Sondern weil du weißt, dass Berührung manchmal schlimmer ist.

Weil sie erinnert.

Und dann kommt dieser Satz wieder.

Immer wieder.

Wie ein Refrain, den keiner geschrieben hat, aber alle singen: „This is a happy home“

Es ist fast ein Mantra.

Fast ein Gebet.

Fast eine Lüge, die irgendwann nach Wahrheit klingt, wenn man sie oft genug sagt.

Am nächsten Morgen riecht das Haus nach altem Rauch und neuen Entscheidungen, die nie getroffen werden. Die Sonnenstrahlen durch die Jalousien sind blass – Licht, das nicht mehr retten will.

Du siehst sie gehen. Einen nach dem anderen.

Mit Kopfhörern, Sonnenbrillen, Kaugummi –

mit diesen kleinen Rüstungen gegen das, was da draußen wieder wie Leben aussieht.

Und für einen Moment bist du allein.

Ganz.

Ehrlich.

Still.

Du könntest jetzt aufstehen.

Du könntest duschen.

Du könntest gehen.

Aber stattdessen bleibst du sitzen.

In einem Raum, der dich nicht hält, aber kennt.

Und flüsterst es selbst.

Nicht für jemanden. Nur für dich, weil du dir kein echtes Zuhause vorstellen kannst:

„This is a happy home“
Velleität

Bei allen Chancen passen, ziehen lassen,
In Wollust nie mehr wiedersehen.
Niemals halten, immer fassen,
Später dann nach Hause gehen.

Herz steht still im Puls der Zeit.
Worte befangen, ersticktes Verlangen
Verhallen, ehe als Laut sie erklangen.
Ein Stelldichein, verhangen von Neid.

Ein Gedanke zerspringt, er sinkt
Als Scherbenhaufen am Boden zusammen.
Im Schein der staubigen Lichter blinkt
Hoffnung, die im Zersplittern zerrann.

Abend ohne Morgen. Gebärden, nie geworden,
Knacken und krachen auf gläsernem Grund,
Versterben, verbluten. Allmählich verstummt
Der Traum vom Leben, das niemand erworben.
Nicht mehr auf den Boden schauen

Selbst schuld, sagt der Mann, in den ich verliebt bin, ich habe mich noch nie für irgendwas geschämt, liegt er da, ausgestreckt, seinen Kopf auf seine Handfläche gestützt, müde lächelnd, bis eben noch so schön. Bis eben wollten meine Finger noch auf seinen Augenbrauen spazieren gehen, selbst schuld, ich war Scham gewesen, in allem, was mich ausmacht. Meine Scham wog lange Zeit mehr als meine Zuneigung, denke ich.

In meinem Magen lag ein Stein und im Haus an der Kreuzung zeigten 160 Fenster zur Straße – das war vor zwanzig Jahren. Jeden Morgen stand die gleiche Frau neben mir an der Bushaltestelle. Unter ihren Augenbrauen klebte Wimperntusche und sie schaute geradeaus. Ich zählte ihre Wimpern, das Hecheln von Hunden, das Rauschen der Autos. Zwischen den Steinplatten am Boden wuchsen Grashalme, meist war mir kalt.

Meine Hosenbeine schlackerten um meine Knöchel, die Hose zu kurz und die Schuhe zu klein – das war vor zwanzig Jahren. Ich habe nie gelernt mir die Schuhe zuzubinden, immer gehen meine Schnürsenkel auf – das war vor zwanzig Jahren – das ist heute.

An der Haltestelle wurde ich ausgelacht, wegen meiner Mütze, seitdem trug ich sie im Rucksack. Jeden Morgen lief ein Mann schräg an der Haltestelle vorbei. Zügig, geradlinig, mal ein Klemmbrett in der Hand, mal einen Becher, mal war seine Hose grau, mal war sie schwarz, immer mit dem roten Fähnchen, ein Strauß auf dem Weg in seinen Transporter.

Elektro Decker.

Das klang schön und der Bus kam immer zu spät. Die Haut neben meinen Daumennägeln hatte ich aufgekratzt, so oft und so tief, morgens waren meine Finger voller Blut und mittags voller Tinte – das war vor zwanzig Jahren. Der dünne Stoff in meinen Jackentaschen war aufgerissen, Kastanien, Gummibänder, Taschentücher, alles war in den Saum meiner Jacke gerutscht. Wenn ich heute in meine Jackentaschen greife und Polyesterfäden spüre, ich bis zum Saum meiner Jacke greifen kann, dann erinnere ich mich genau. Ich habe mich noch nie für nichts geschämt.

Damals stellte ich mir vor, wie der Elektro Decker Wagen um die Ecke käme und vor mir anhielte und statt dem Mann am Morgen, wünschte ich meinen Vater ans Steuer, ganz normal, und ich träumte, er würde winken und ich würde auf den Wagen zugehen, einsteigen, ich würde keine Fenster zählen, Grashalme, Wimpern, Atemzüge, ich würde nichts zählen und beim Laufen geradeaus schauen, ich würde nicht auf den Boden schauen.

Zwanzig Jahre ist das her. Ich schämte mich an Esstischen, auf Schulfluren, in Umkleidekabinen, an der Bushaltestelle, beim Duschen. Ich schämte mich in meinem Bett, in Wartezimmern, an Supermarktkassen, in meinen Träumen. Ich schämte mich für meine Haare, zu viele, zu dicke, auf zu blasser Haut. Ich schämte mich für meinen Namen. Ich schämte mich für die Sprache meines Vaters und ich schäme mich, weil ich sie nicht verstehe, selbst schuld. Ich schämte mich für meine Armut und dass ich sie nicht verbergen konnte und manchmal schäme ich mich für meine Scham, vor zwanzig Jahren und heute.

Mein Elektrodeckertraum, meine Normalität, meine Finger wandern auf seinen Augenlidern. Mein Schöner, meine Ruhe und Gelassenheit, meine Selbstliebe und Vertrauen, meine Selbstverständlichkeit. Was ich nicht habe und was ich nicht bin, das hat er und das ist er, meine Liebe. Mein Elektrodeckertraum, selbstgefällig, arrogant, gewöhnlich. Liegt er da, sagt er das, schamlos. Ich schäme mich, ganz neu, nicht für mich.